Part (10): Ikhtiar Waras yang Tidak Selalu Nyaman

 Catatan seorang ibu dalam proses pulih

*
Blog ini saya tulis bukan untuk mengeluh,
melainkan untuk jujur.

Tentang tubuh yang sedang belajar beradaptasi,
tentang pikiran yang sedang belajar tenang,
dan tentang seorang ibu yang sedang berikhtiar menjaga kewarasan
agar tetap bisa hadir sepenuhnya bagi keluarganya.

Jika suatu hari tulisan ini dibaca oleh dokter saya,
semoga ia tahu:
saya sungguh sedang berusaha.

** IKHTIAR

Saya datang membawa cerita, bukan dakwaan.
Saya duduk dan berbicara dengan harapan dipahami—bukan dicurigai.

Namun di ruang praktik itu, kisah hidup saya dipotong-potong, disusun ulang, lalu disimpulkan dengan tergesa. Ayah saya seolah diletakkan di kursi pesakitan, padahal saya tak pernah meminta siapa pun untuk diadili. Saya hanya ingin luka saya dilihat apa adanya, bukan ditafsirkan dengan cepat dan sepihak.

Yang lebih menyakitkan, di rumah pun saya sempat tidak dipercaya. Rasa sakit saya dianggap dibuat-buat. Hingga akhirnya penjelasan medis membuka mata, dan sebuah kata maaf datang. Terlambat—namun tulus.

Rumah sakit yang seharusnya menjadi tempat paling aman justru menghadirkan kepanikan. Di tengah keramaian, ketidakfokusan layanan, dan kebingungan yang tak sempat dijelaskan, saya dirujuk begitu saja—tanpa ditenangkan terlebih dahulu. Dari sana saya belajar: sistem bisa lalai, dan pasien sering kali harus memperjuangkan suaranya sendiri.

Setahun kemudian, Jumat, 2 Januari 2026, setelah lama menjaga jarak dari ruang praktik itu, saya memberanikan diri datang lagi ke psikiater.
Bukan karena saya gagal sembuh.
Melainkan karena saya memilih hidup dengan lebih sadar.

Menjaga diri.
Menjaga emosi.
Menjaga kewarasan.

Agar saya tetap bisa menjadi istri dan ibu
yang hadir sepenuhnya.

*** EFEK OBAT

Pada hari itu, setelah pemeriksaan psikiater, saya diberikan obat:
Divalproex diminum satu tablet setiap pagi,
serta Aripiprazole dan Lorazepam masing-masing satu tablet pada malam hari.

Sejak rutin mengonsumsi obat-obatan ini, tubuh saya mulai memberi respons yang tidak mudah. Lambung saya bermasalah. Sepanjang Januari, saya sudah dua kali masuk IGD dan satu kali dirawat di klinik. Berat badan yang sempat menyentuh 84 kilogram ikut menambah beban pikiran. Jujur, itu membuat saya stres.

Minum obat setiap hari rasanya melelahkan.
Ada capek yang tidak selalu terlihat.
Ada lelah yang tidak selalu bisa dijelaskan.

Tapi mau bagaimana lagi.
Ini ikhtiar untuk sehat.
Dan kadang, ikhtiar memang tidak selalu terasa nyaman.

Saya mencoba berpikir positif. Barangkali, untuk sampai pada pulih, saya memang harus melewati fase sakit terlebih dahulu. Saya yakinkan diri sendiri: nanti, pada tanggal 6 Februari, semua keluhan ini akan saya sampaikan kembali ke psikiater. Pelan-pelan. Satu per satu.

Bismillah saja.
Karena di balik lelah itu, ada satu niat yang tidak berubah:
saya ingin sehat.


**** HARAPAN

Psikiater saya pernah menyarankan satu hal sederhana tapi bermakna:
menulis atau melukis.

Maka saya memilih menulis.
Pertama, karena lebih hemat biaya.
Kedua, karena tulisan lebih mudah dipahami oleh semua kalangan.
Tidak semua orang bisa membaca lukisan,
tapi hampir semua orang bisa merasakan kejujuran lewat kata-kata.

Tulisan-tulisan ini kelak akan saya berikan kepada beliau.
Sebagai bagian dari proses.
Sebagai bukti bahwa saya sedang berusaha.

Dan di perjalanan ini, saya akhirnya bertemu seseorang yang tidak terburu-buru.
Tidak memaksa.
Tidak menunjuk siapa yang salah.

Saat saya hampir melukai diri sendiri, ia berkata dengan suara tenang,
“Pukul bantal. Pukul kasur. Lepaskan marahmu dengan aman.”

Lalu ia bertanya, nyaris berbisik,
“Ibu mau saya peluk?”

Dan saya menangis.

Bukan karena runtuh.
Bukan karena lemah.
Melainkan karena untuk pertama kalinya,
saya tidak sedang diperbaiki.

Saya sedang diterima.

***** ENDING

Sejak hari itu saya mengerti:
sembuh tidak selalu berarti hilangnya luka,
tetapi keberanian untuk hidup berdampingan dengan luka
tanpa membencinya.

Saya belum sepenuhnya pulih.
Tapi saya masih di sini.

Masih minum obat.
Masih belajar tenang.
Masih belajar jujur pada diri sendiri.

Dan hari ini,
itu sudah cukup.


Komentar

Posting Komentar

Postingan populer dari blog ini

Part (1): Belajar Menerima Diri, Pelan-Pelan

Gambar
Tidak semua orang jatuh lalu merasakan sakit. Tidak semua luka terasa perih. Dan tidak semua perjalanan hidup berjalan lurus seperti yang direncanakan. Tulisan ini bukan tentang mencari simpati. Ini adalah catatan penerimaan—tentang tubuh, tentang takdir, dan tentang belajar berdamai dengan diri sendiri. Nama saya Nelly. Usia saya 37 tahun. Saya adalah seorang ibu dari tiga orang anak—satu putri dan dua putra—serta istri dari seorang wartawan. Tulisan ini saya buat dengan seizin suami. Ia pernah berkata kepada saya, “Kalau kamu ingin menulis pengalaman pribadimu, tulislah. Biarkan dunia tahu. Kita tidak perlu malu, terima saja apa adanya.” Sejak duduk di bangku SMA, banyak orang mengenal saya dengan panggilan Teh Nelly Korabe . Nama itu melekat hingga sekarang, menjadi bagian dari perjalanan hidup dan identitas saya. Lewat tulisan ini, saya ingin berbagi kisah sebagai diri saya seutuhnya—dengan segala pengalaman, kebingungan, dan proses belajar menerima yang menyertainya. Semua bermul...
Baca selengkapnya

Part (8): Rumah yang Belum Selesai dan Jiwa yang Terluka

Gambar
  "Aku tidak lemah—aku hanya kelelahan setelah terlalu lama bertahan."                                           Kehidupan rumah tangga tidak selalu berakhir dengan sempurna, meski telah diperjuangkan sepenuh hati. Namun, bagi kami, perjuangan itu terasa sangat layak—demi tiga buah hati tercinta yang menjadi alasan kami untuk tetap bertahan. Tahun 2024 menjadi salah satu bab paling berat dalam hidup kami. Sebuah kejadian pencokelan—upaya paksa untuk masuk ke rumah—mengguncang rasa aman kami. Rumah itu kami bangun sejak Desember 2020, dengan segala keterbatasan, dan sebagian belum selesai. Ketidaksempurnaan itulah yang rupanya mengundang niat jahat orang lain. Di tahun yang sama, dengan tiga anak yang harus kami lindungi dan penuhi kebutuhannya, suami saya bekerja sebagai wartawan. Penghasilannya jujur saja tidak besar. Menyelesaikan rumah terasa semakin berat. Pada titik itu...
Baca selengkapnya

Part (5): India, Bipolar, dan Doa Pelepasan**

Gambar
  India akhirnya aku datangi juga. Negeri yang sejak kecil hanya hadir lewat film dan lagu. Aku punya dua mimpi yang kusimpan lama: jika bukan ke Sungai Nil, maka aku ingin sampai ke  Sungai Gangga . Dan Tuhan memilihkan satu untukku. Selama  tiga bulan , aku tinggal di sana mengikuti  short course  bersama orang-orang dari berbagai negara. Kami datang dengan bahasa, budaya, dan luka yang berbeda, tapi hidup seperti keluarga. Tidak ada yang bertanya masa laluku terlalu jauh. Di sana, aku tidak perlu menjelaskan kenapa aku kadang terlalu sensitif, atau kenapa tawaku sering berdampingan dengan air mata. Suatu hari,  Big Mama Emilia , seorang perempuan berjiwa keibuan, menatapku lama lalu berkata pelan, kepadaku dan sahabatku yang dari Indonesia yaitu Nayah. “You are different. You can cry and laugh at the same time.” Big Mama Emilia berdiri sebelah kiri saya Kalimat itu menghentikanku. Seolah ada seseorang yang akhirnya  melihatku apa adanya , ...
Baca selengkapnya